Dan aku pun menulis
seperti apa yang kau lakukan
aku juga lakukan
karena aku tak sanggup berlari ke puncak
karena aku tak berniat merbuat ini itu
hanya untuk..
sekali lagi hanya untuk
melarikan diri dari kesedihan-kesedihanku
kau tahu..aku tak kan memaksa
dan tahu, tak ingin ku menuntut
tapi cukupkan aku dengan segala hausku
redakan aku dengan semua gundahku
sebab jika memiliki seperti tak mungkin
terkadang aku lebih memilih untuk pergi..
sendiri…
23/10/2010
My life is not drama, so why should I act for?! -> for Aki
Terlalu banyak yang tak terungkapkan, aku tak tahu bagaimana menguraikannya. -> for those who ask ‘why, what happens, what’z goin on? etc’
Mungkin ini jatahku, tersesat dalam labirin pemikiranku. Ini waktuku terusik, jika nanti aku kembali semoga masih ada rentang pelukan hangat. Dan jika aku tak lagi berbalik arah…kumohon lepaskan tanpa menyalahkan. ->for myself, for people who judge me wrong
Kalau kita bisa mencari dalam diam, mungkin aku akan bilang aku diam2 mencarimu..tapi aku tak mau melangkah sebab aku tak siap dengan kenyataan bahwa mungkin saja aku tak punya kesempatan untuk sekali lagi dalam kebersamaan denganmu. ->for my lil’ prince charming..
Semalem pulang kuliah lebih cepet karena ujian cuma take time kurang dari sejam. Ternyata di jam-jam segitu jalan pulang tuch masih macet bangetz sama kendaraan yang terjebak di jalan sehabis jam pulang kerja. Untungnya si sopir angkot puterin lagu2 lama yang aku suka..sempet ga pengin turun juga jadinya 
.
Entah kenapa tiba2 terpikir tentang sesuatu yang sampe pagi tuch masih ga berhenti dipikirn. akhir2 ini, seiring berjalannya waktu dan kebersamaan, kita semua ga bisa lari dari yang namanya persoalan dan konflik. Yang mau tidak mau akan meninggalkan efek sekecil apapun itu.
Kita bicara tentang perasaan, bicara tentang sesuatu yang abstrak tapi real. Persoalan pertama adalah luka. Gimana seseorang yang mengaku saling mencintai tapi kemudian luka bisa jadi wabah di antara keduanya.
Ga bisa mendeskripsikan gimana ‘runyam’nya kondisi kamar semingguan ini. Untung tidur sendiri jadi ga ada yang boleh komplain. Begini nich kalo pasca liburan..baju-baju kotor ga tau basah ato kering, kaos kaki, buku-buku, bekas makanan semuanya tumplek di atas tempat tidur. Belom sempet beresiiinn..huhu T_T (Belom ‘menyempatkan waktu’ sich tepatnya)
Maka jadilah kalo tiap mo ke kantor ato ke kampus, bingung ngobrak-abrik baju mana yang masih bersih. Ato ngacak-acak tumpukan itu buat nyari buku mana yang dibutuhin, nyari dimana gunting kuku-nya nyelip, dimana charger hp ngumpet. Hehe..kadang seru juga hectik sendiri, tapi kesel juga. Aku selalu pada kesimpulanku klo udh berhasil keluar dari kondisi kayak gitu “Tuch khan Dib, kotor itu sakit! Berantakan itu ribet banget!”. Kotor tuch selalu bikin sakit, gatel, panas, ato berbagai rasa yang ga karuan. Berantakan adalah perpanjangan waktu ekstra yang sia-sia karena kita mesti riweuh cari-cari barang yang letaknya udah ga ditempat semula lagiih.. Huuffhh..tonite i should work this situation out!!
Pokoknya malem ini emang udah harus final ngejadwalin kegiatan2 biar semua ke ada di track yng sesuai dgn porsi yng tepat.
Berjuaangg…belajar bagi waktu secara bijak. ^0^
Time to have lunch..
_deeba_
Open the new chapter, It’s little bit unobvious to begin anything. Yach, kurang lebih seperti itulah kalimat yang pertama muncul waktu terjaga di tanggal berikutnya. Meski bersyukur hari ini bangun dengan perasaan yang jauh lebih lega dan segar, berbeda dengan minggu2 sebelumnya, malam2 sebelumnya.
Semalam sebenarnya mau mulai nulis, melanjutkan tulisan yang ditargetkan bulan depan. Tapi, ternyata malah jadi rada gamang. Belum tahu gimana menemukan feel yang dibutuhkan dalam cerita-cerita itu. Eh, ga sengaja baca cerpen lama. Agak nge-charge juga sich dan karena ceritanya semi-fiksi jadi bikin mikir untuk beberapa hal. Life has its ups and downs kog. And so does my life, my world.
Hanya saja frekuensinya yang agak lain yang perlu aku pahami banget secara bijak. Atau kalau tidak, aku bisa terpuruk dalam dan lebih sulit naik ke permukaan. Aku tahu kog saat2 seperti ini adalah saat aku mengalami up and down dalam interval waktu yang singkat-singkat. Dalam artian detik ini bisa mikir positif banget..legaa dan ikhlas banget. Sadar kalau semua ini tuch berakhir yang emang udah harusnya berakhir, ga ada lagi yang perlu diributin. Mulai lagi segalanya, jalan lagi nerusin mimpi2 dengan atau tanpa dia. Nanti, di detik berikutnya aku bisa lunglai, sadar kalo dia udah ga disini lagi. Seperti melepas sesuatu yang berharga ke laut lepas. Kalo udah hanyut apa kita masih bisa berharap dia balik lagi ke bibir pantai dimana kita ada. Atau berharap kata2 di sms terakhirnya itu benar bahwa suatu saat dia mungkin cari aku lagi dan meminta hatiku lagi. Naif banget yach kesannya.
Aku ngerti..ngerti dengan sangat kalo kata2 itu mungkin cuma siasat untuk menghiburku. Atau sekedar basa-basi manis untuk menyudahi ini dengan ’indah’. Aku ga ragu kalo segala sesuatu memang bisa saja terjadi jika Alloh menghendaki. Cuma..plis dech, Dib..apa ga ada harapan yang lebih rasional dari itu ??! kalo aku mengharapkan sebuah awal hidup baru dengan seseorang, bukan berarti kita harus mengakhiri kehidupan lainnya yang jelas-jelas sudah ada dan butuh dipertanggungjawabkan.
Aku bisa menerima kejujurannya, alasannya. Aku tahu kog ga mudah membuat pengakuan seperti itu. Makanya aku juga merasa rela melepasnya, ga ada yang perlu aku dendamkan, ga ada yang harus aku eksploitasi sebagai kemarahan. Jawaban ini sudah sangat sempurna. Mungkin keputusan yang terbaik buat kita semua. Akan ada awal baru, hari2 baru yang seberapapun aku sulit dan tertatih-tatih lagi mengejarnya, tapi aku percaya dengan sangat bahwa di depan sana ada banyak janji2 Tuhan yang menungguku untuk menjemputnya. Yang ga bisa nunggu aku sedih terlalu lama. Aku harus tegar dan buktiin lagi kalo aku mampu kog melawan keadaan, bahwa aku akan slalu berusaha untuk jadi tangguh, Be a Tough Girl !!
Meskipun aku harus menawar-nawar diri lagi supaya ga jenuh memikirkan bentangan panjang yang belum apa-apa sudah terasa melelahkan. Jalani waktu sendirian lagi..fiuhh..kalo udah gitu kayak aku pengin cepet2 kabur ke bandung. Kelarin kuliah cepet-cepet, cari kerja di bandung, wujudkan mimpi2 disana, trus lanjutin S2 di universitas yang aku mimpiin dari lama. Tapi ga bisa gitu, ga ada yang beres kalo tergesa-gesa gitu, yang ada aku cuma capek2 lari dari kenyataan.
Satu hal yang tetap harus dipegang kalo se-ngak enak-ngak enaknya perasaan ini, sebagaimanapun jadinya semua ini. Aku, ga akan pernah melarikan diri dari kenyataan. Berpijak pada realita itu kunci pertama menghadapi ini. Pernah aku nulis gini ”menghadapi kenyataan terkadang memang melelahkan. Tapi, lari dari kenyataan jauh lebih melelahkan dan sia-sia.”
Boleh kalo aku belum mau mencopot fotonya dari buku kuliah aku, ga apa-apa kalo aku masih mau mensetting desktop & komputer aku pada hal-hal yang mengingatkan aku ke dia. Ya udah silakan aja kalo masih mau denger lagu2 kenangan pas lagi in love berat sama dia. Mau terusin nulis buku tentang kisah2 kita, mau nulis status di ym ato mau nyapa..senyamannya aku aja jangan dipaksa. Tapi, tetap dalam sebuah kesadaran kalo dia buka lagi seseorang yang pernah dekat denganku, bukan lagi calon suamiku, bukan lagi kekasih yang slama ini ada di sini, di hati & pikiran aku. Bukan lagi, bukan lagi dia.
Cukuplah dengan akhir yang baik ini, aku harap aku ga pernah ingin men-delete namanya dari friend list messangerku, menghapus no.telp-nya dari hp-ku, atau merobek apapun yang akan membawa pikiran & perasaanku ke dia. Ga perlu..aku Cuma perlu waktu untuk melungsurkannya perlahan. Sampai semuanya kembali seperti sedia kala waktu dia belum di sini, meski aku tahu sich situasi ini ga akan pernah bisa sama lagi. Setidaknya kebersamaan yang hampir setengah tahun ini udah membawa begitu banyak perubahan dalam hidup aku. Yang semoga kalo di komparasi efek baiknya jauh lebih banyak daripada efek buruknya.
Optimisme yang perlu aku jaga, yang sore kemarin, tepat banget tanggal 5 April 2010 alampun ikut memberi simbolisasi dan mengajari aku tersenyum lagi. Terima kasih Tuhan untuk pelangi cantikmu.
Minggu sehari sebelumnya, aku muter-muter cari pelangi tapi ga ketemu. Abis ujan deras, aku berharap melihat secercah kilatan warna-warni itu tapi tak ku temukan. Lalu sore kemarin waktu aku buru-buru mau ke kampus sehabis kerja. Tiba-tiba aja lari-lari kecilku terhenti. Aku lihat banget langit sore cerah senyum dan membingkai pelangi. Tadinya aku mau terusin pergi, tapi ga bisa. Yang ada aku lari balik lagi, naik ke lantai lima, aku mau lihat lengkungan setengah lingkaran yang utuh. Aku terpesona, begitu terperangah lalu bersandar di pagar.“Ya Alloh, hari ini jawaban itu telah jelas.hari ini akhir sekaligus awal baru. Aku mengerti apa yang kau kehendaki dari semua ini. Berwarna, jembatan warna-warni. Mungkinkah ini caraMu menjelaskan padaku bahwa di depan sana masih akan ada begitu banyak hari cerah dan berwarna-warni. Yang harus aku lakukan hanyalah melangkah, meneruskan langkah-langkah kecil menuju ke tujuanku, melewati naungan jembatan pelangi itu. Keluar dari sesuatu yang sudah jadi masa lalu. Lalu melewati hari baru yang colorful secara simbolik. Yeah..I got it! dan aku teruskan masa depanku yang kadang jauh lebih wonderful dari apa yang bisa ku bayangkan. Jauh lebih mengejutkan dan membahagiakan. Aku percaya Alloh menjagaku, aku percaya aku disini dalam balutan doa orang-orang yang begitu mencintaiku. Ga ada alasan aku surut, ga ada alasan takluk pada keadaan.
Paling seperti ritual biasanya lagu Aku Ada-nya Dee bakal terngiang2 di benakku sepanjang jalan pulang kampus, di angkot, di kantor, atau kalo lagi di kamar sendirian. Cukup ampuh bikin aku kuat karena orang2 hebat di hidupku akan selalu peduli kalo aku lagi merasa lemah dan butuh suplai spirit dengan dosis lebih.
”Teruslah berjalan, teruslah melangkah! Ku tahu kau tahu ..Aku ada..“
Dari subuh tadi aku ga berhenti nulis, ada bisikan doa yang pengin aku kristalisasikan dalam tulisan ini :
”Ya Alloh yang Maha Pengasih dan Penyayang,
Jika memang inilah jawabannya..
Jika memang ini yang Kau kehendaki sebagai keputusannya
Terbaik untuk aku, dia, dan semuanya
Aku tidak akan berputus asa pada rahmatMu
Tidak akan pernah berputus asa pada kasih sayangMu
Aku mohon berikan aku keikhlasan seluas-luasnya
Untuk menerima ini
Aku percaya janji-janjiMu
Wahai Dzat yang tidak pernah menyalahi janji”
Tentang jodoh..hal ini telah jauh-jauh hari dituliskan bahkan sebelum kita dilahirkan ke bumi. Hidup, mati, jodoh, rezeki kan sesuatu yang sudah Alloh jaminkan. Benar kita butuh usaha untuk menjemputnya, makanya ga ada sedikitpun dalih buat give-up. Satu yang pasti meskipun dia masih misteri, dia ga pernah jauh. Tiap harinya kita dan jodoh kita selalu semakin saling mendekat. Hanya saja antara dia dan aku, Alloh masih membentangkan tabir ghaib yang membuat itu jadi masih rahasia mutlak Tuhan. Kita butuh kesabaran dan waktu untuk menantinya karena pasti suatu saat Alloh akan memberikannya untuk kita di saat kita sudah matang, memberikannya di hari yang tepat, dengan cara yang tepat dan tentunya cara yang baik. Yes..the only think i should keep in mind. Ternyata banyak banget ya yang bisa diambil hikmahnya dari semua ini. ”Kalau cinta memang harus diperjuangkan, pastikan dulu seberapa layak ia untuk diperjuangkan.”
Tadi sempat terbersit soal main-memainkan hati. Tapi, aku buru2 harus menghapus lintasan itu karena aku yakin kog, ga ada di antara kita yang bermaksud begitu. Dulu kita emang serius, cuma yang perlu sedikit di noted dari peristiwa ini. Terkadang kita ga sadar terlalu lama membiarkan diri dalam keraguan dan kebimbangan, padahal dengan berlama-lama disitu kita ga tau seberapa banyak peluang dan kesempatan yang udah kita sia-siakan. Plus lagi, keraguan itu malah bisa menyeret kita ke keputusan2/ pilihan-pilihan yang ga tepat dan memperpanjang draft persoalan. So, try to be brave. Apapun, kita ga bisa kelamaan bingung, banyak yang harus dipilih dan dicari penyelesaiannya. Jangan kelamaan ragu. Beranilah..!!
Meski kadang tambahan waktu itu efektif juga sich..nanti dech di tulisan berikutnya aku mau nulis “Ajaibnya waktu” (hhe..pengalaman baru lagi)
Akhirnya ga ada yang perlu disimpulin dari semua ini, semua itu kesimpulan..kesimpulan baru dan lama yang membentuk diriku lagi yang sekarang, yang saat ini membuat hati, pikiran, dan sikap aku jadi lebih kaya lagi dari sebelumnya. Ga ada hal yang sia-sia sekecil apapun. Ga ada hal yang terjadi secara kebetulan. If everything has been written down, so why worry? …. 
Beberapa menit mw jam 5 sore, hari senin 5 April 2010. Mw lanjutin kerja tapi tanggung ach bentar lagi siap2 kuliah. Before do the next activity ada satu yang pengin aku posting.
Ini aku tulis tadi pagi, beberapa jam sebelum final decision. Kurang lebih gini dech hasilnya…
“ Sepertinya titik terang itu hampir tampak sebagai ujung dari penyelesaian itu. Bagiku kini cukup jelas ketika ada dua percabangan hati, sebaiknya mungkin memang tak usah diteruskan lagi. Bukankah selamanya seseorang berhak menjadi satu-satunya cinta dalam kehidupan seseorang lainnya? Ketika langkah itu berhenti pada sebuah persimpangan dan kebimbangan, hanya tak bisa memaksanya melangkahkan kaki bersama ke mimpi-mimpi besar itu sementara selamanya ia akan menoleh kebelakang, terus dalam keraguan dan rasa bersalah. Berjalan dengan langkah-langkah berat.
Apalagi yang membebani usainya hubungan ini, jika kita sudah sama-sama membentengi diri membangun pertahanan agar tak benar-benar jatuh ketika seluruh perasaan ini harus dilungsurkan. Bagiku segala sayang ini, kerinduan ini, masih lebih mungkin untuk dikorbankan untuk begitu banyak tujuan mulia dan kebaikan berbagai pihak di depan sana.
Jangan takut mengakhiri, karena selama ada waktu sebuah akhir sama saja dengan sebuah awal baru. Setidaknya aku puas karena telah belajar menjaga kesetiaan ini sampai titik akhir kesempatanku. Aku lega karena ternyata ketika waktunya hampir tiba, derasnya air mata sudah tumpah lebih dulu. Segala kontemplasi hati dan pikiran sudah terulur dari kekusutannya. Aku merasa sudah cukup menangis dan bersyukur menemukan jawabannya dari pernyataanmu yang seolah begitu sulit terucap.
Aku mengerti..aku bisa mengerti.
Meski untuk beberapa waktu aku harus tertegun lagi, membenahi serakan waktu-waktu berharga kita dan mengemasnya rapat. Meski untuk sementara waktu aku harus bersabar menghapus titik-titik tangis yang kadang sulit ku bendung, atau menikmati kesepian yang dalam hingga jauh malam. Tapi aku tahu, Tuhan tahu, dan dunia tahu aku tak akan menyerah dengan keadaan itu. Aku tahu selalu ada batas waktu untuk mengobati luka dan sembuh. Dan aku tahu bagaimanapun berat, aku pasti bangkit lagi, bangun lagi, tersenyum lagi untuk dunia baru, untuk hari baru, untuk segala hal baru, dan untuk diriku yang baru. Karena manusia tidak akan pernah sama lagi ketika sesuatu atau seseorang datang lalu pergi dalam hidupnya.
Hari ini 5 bulan lalu, bunga-bunga bertebaran dalam udara yang kita hirup, dalam ruang yang kita sentuh ketika sayang itu terikrar juga dari dirimu dan diriku. Hari ini, tepat 5 bulan sesudahnya..kuharap tak usah memenuhinya dengan kemarahan, dengan salah prasangka, dengan akhir yang menyakitkan, sudahlah..jika memang jawabnya sudah.
Telah begitu banyak waktu yang kita jalani bersama, begitu panjang jarak yang kita tempuh dan lalui bersama. Setidaknya kita sudah mencoba. Mencoba merangkai segala yang terbaik untuk hidup dan kehidupan kita. Namun, jika bukan ini ujung takdirnya. Aku takkan pernah menyesa pernah menempuh titik-titik nasib ini denganmu. Bersyukur kau pernah ada dalam keping mozaik hidupku. Sebagai sebuah gambaran yang pernah sangat istimewa, pernah sangat berwarna. Terima kasih..
Pernah mengenalmu dan menyentuhmu dengan dangat dekat selalu jadi kebahagiaan bagiku. Dan aku takkan mengubah apapun dalam memoriku. Dirimu yang membuatku tahu pria berintegritas itu ada, dirimu yang telah membantu mewujudkan sebagian mimpi-mimpiku dengan sangat sempurna., dirimu yang menemani waktu-waktuku dan menyulapnya jadi tawa dan canda. Dirimu dan dirimu yang telah mengajari aku rasa yang nyata, pikiran yang nyata, yang belum pernah ku kecap sebelumku mengenalmu.”
Apapun hasilnya..aku yakin itu adalah jawaban terindahMu Tuhan..
Terima kasih untuk segalanya…terima kasih telah menemani malam2 penuh tangis, terima kasih selalu mendengar keluh kesah dan pengakuan-pengakuanku..terima kasih telah membimbing dalam semua kegalauan dan kebimbangan ini. Hingga ketika sampai pada akhirnya aku bisa jauh lebih tegar, jauh lebih mengerti dan merasa lapang. Jika bukan karenaMu..semua ini mungkin akan terasa begitu berat. Tapi, ternyata tidak..aku percaya janji-janji indah dan jaminanMu di depanku. Aku belajar…terima kasih sudah mengajari banyak hal lagi setelah berlalunya semua ini. Terima kasih untuk orang-orang terbaik yang selalu ada untuk mencintaiku dan untuk kucintai. Terima kasih…terima kasih untuk segalanya. Dear My Almighty..
_deeba_
Biarkan aku sejenak saja men-skip smua aktivitas hanya untuk menulis, tanpa mengadili, menilai, atau memilah bagaimana benar dan bagaimana salah.
Aku hanya ingin mendengarkan diriku, membiarkannya mengungkapkan apa saja yang ingin dia ungkapkan. mengakui apapun yang ingin diakuinya.
biarkan aku menyusuri alur pikiran, perasaan, dan segala macam kontemplasinya selama ini. Lama sudah aku mendiamkannya begini, dengan berbagai alasan yang menyeret pada kata “Nanti”.
Tak bisa kujelaskan seperti apa kerumitan ini menjalari, membingkai sebuah tulisan yang mengawang-awang, atau bahkan mungkin tanpa ku tahu ini semua sederhana saja sebenarnya. Tapi, aku takkan menyalahkan diriku jika memang bagiku persoalannya tak sesederhana itu.
Apapun yang sudah terjadi kemarin, apapun yang ada saat ini, dan esok lusa..semua hasil pemikiran, semua perasaan2, terserak utuh dalam rentangan waktu, tak usah khawatir akan hilang, juga tak usah berharap akan hilang. Ini hidupku..ini kehidupanku..yang selalu berharga dan penting bagiku.
Tak banyak yang bisa kudeskripsikan di sini. Tapi, setidaknya Alloh slalu tahu..orang-orang yang menyayangiku juga tahu. Lebih dari cukup buat aku menjalani hari2 dalam limpahan doa dan begitu banyak cinta, yang mungkin sebelumnya jarang aku sadari. Yang seringkali aku abaikan tapi tak pernah mengabaikanku. Yang entah seberapa kecil aku memberi, tapi pemberian mereka selalu terasa begitu besar karena tak pernah surut terbingkai ketulusan. Ketulusan tak terbeli.
Kali ini, bagaimanapun perjalanan kisahnya, apapun hasilnya, seperti apapun ujung takdirnya. Aku..memilih caraku dengan tak lagi meributkan apapun, tak membuat diri aku jadi seorang pemarah dan penuntut yang obsesif, biarkan egoisme saat ini tak memainkan perannya. Aku ingin bersikap dengan cara yang berbeda. Hanya ingin tenang, hanya ingin setelah berlalunya ujian2 ini Alloh makin mendewasakan aku. Biarkan aku pada pilihanku dan komitmen2ku. Demi segala yang terbaik dalam hidupku..aku belajar..bersabar menyusuri hari menanti jawaban apapun yang Dia kehendaki. Karena aku percaya apapun itu, itulah yang terbaik buatku dan buat dunia, jawabanNya akan slalu jadi jawaban terindah. Dan lihat aku Ya Alloh..aku belajar untuk tak sekedar percaya tapi pun ‘mempercayakan’ diriku pada apa saja keputusan yang menurut Engkau terbaik. Karena sampai di titik manapun aku mencari..Kepastian itu hanya Kau yang memiliki. Ikhlaskan kami dengan apapun yang telah Kau tuliskan ..Amiin
_deeba_
Kata adalah segumpal bara
yang panasnya bisa melebihi api
Kata adalah sebentuk embun
yang tetesannya melebihi kesejukan pagi
dan aku tak tahu kata ini akan jadi apa
ia bisa jadi seberharga berlian
pun bisa se-tidak berarti sampah
kita kadang terluka karena kata
tapi ingat..kitapun sering kali melambung
oleh benda abstrak yang sama
mungkin seseorang memilih berkutat dengan kuas
atau bercengkrama dengan dawai
tapi bagiku..kata adalah anugrah
karena begitulah caranya melukis
kata adalah media, adalah puzzle
yang bebas kurangkai menjadi kalimat
kalimat yang kususun jadi cerita dan puisi
yang memberi gambaran utuh dalam imagi manusia
maka kata tak pernah akan kehilangan maknanya
sampai kapanpun..
selama jiwa ada, selama bahasa eksis
selama ada hal yang kita bagi dan komunikasikan
maka kata akan selalu menjalani perannya
sebagai mandataris dari hati dan pikiran
yang berwujud dalam suara atau tulisan..
biar dunia bicara apapun tentang bingkai cinta
biar cinta mewujud seperti apa saja ia ingin
selama takdir, membiarkanku
selamanya denganmu..
aku merasa cukup
_deeba_
Pernahkah setangkai bunga tahu
betapa wangi dirinya
Pernahkan kupu-kupu mengerti
akan cantik wujudnya
Dan pelangi..
tidakkah dia sadar
bahwa ia lah senyum setelah hujan
lalu apa yang tersimpan di bumi ini
apa yang tampak dan tidak tampak
tidakkah bisa diraba maknanya
hingga tentang arti
bagaimana lagi menjelaskan
bahwa tempat istimewa disini
hanya miliknya..
bahwa dia dan seluruh dirinya
jelas sekali berbeda
tak akan pernah sama..
tidakkah terbaca dalam makna dirimu
